Продюсер "The Rasmus" отчитывает Лаури:
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думал, что самоубийство тебя развеселит?
***
Концертный автобус "The Rasmus".
Аки:
- Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска...
Лаури:
- Нееее! Грязи много!
Паули (обвлдя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...
***
Ээро врывается в комнату:
- Ребята! Нас обманываю! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
- Мда, действительно, что вороной о пенек, что пеньком о ворону - все равно вороне не жить, - протянул Лаури поднимая за лапы дохлую ворону...
***
Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить, как заметил, что забыл купить курицу. Идти в магазин было лень, поэтому он нашол ей хорошую замену.
А в это время Лаури напрасно бегал по окреснотям и кричал:
- Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!..
***
Лаури и Паули разговаривают:
- Паули, ты не видел мою ворну?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
***
Встречаютя Ээро и Аки.
- Аки, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричися под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
***
Паули говорит Ээро:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури.
- Конечно! Практически невозможно!
***
Аки: Что может будет хуже, чем когда откузываешь яблоко, а там червяк?
Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка...
***
Паули рассказывает Лаури о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
***
Звонят в 3 часа ночи Аки и Лаури своему менеджеру. Сонный менеджер говорит:
- Алло-о-о?
- Менеджер, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них:
- Ребят, вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно.
- Почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
***
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Лаури вытаскивая ворону из коровьей лепешки...
***
Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Лаури (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Лаури:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
***
К Аки на дискотеке подходит обалденная девчёнка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
***
Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
***
Идет Паули с окровавленым топором. Навстречу ему Аки:
- Паули! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке.
***
Аки к Лаури обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за одной девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
***
Ээро приводят к врачу. Он его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! А вот Лаури беспокоит, что я скушал его ворону.
***
Дело было в Китае на празднике. Идёт Паули с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Паули.
- К обеду, - подумал дракон.
***
Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Лаури - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали!
На что Ээро отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
***
Паули говорит с Аки:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Ворона Лаури в кошелек нагадила...
***
Заходит Лаури в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Лаури им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!...
***
Паули на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!
***
"The Rasmus" на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Лаури:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
***
- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, продюсер!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш продюсер кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
***
Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
***
Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!"
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
***
Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...
***
Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Лаури:
- А я вчера Ээро в зоопарк водил!
Паули:
- Ну и как?
Лаури:
- Не взяли...
***
На берегу озера прогуливаеться Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
***
Паули продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Паули:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
***
Ээро приходит к Аки и говорит:
- Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
***
Лаури подходит к продюсеру группы и говорит:
- Ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
***
Ээро разговаривает с Лаури:
- Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева.
***
Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
***
Ээро: «Милая, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
***
Ээро жалуется на жизнь Лаури:
- Что-то моя жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Ээро подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Ээро тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
***
Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
***
- Аки! На вас села муха. Ой, Аки, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
На таможне Ээро спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену)
- Так это ж твоя жена!
- А я с неё балдею.
***
Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей!
Ясновидящяя таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
***
Девушка Аки говорит ему:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
***
Ээро:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша...
Ему жена:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
***
Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей:
- Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
***
Жена Ээро разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, дорогая! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Познакомься с народом
|
